史上最糟糕的室友剧情介绍

  全新五集纪录片剧集《鸠占鹊巢:史上最糟室友》由 Blumhouse Television 打造,讲述了四个悲惨故事:对毫无戒心的受害者来说,当看似无害的室友露出恶意甚至暴力的真面目,他们将会成为现详情

世界上最恐怖的笑话

世界上最恐怖的笑话 世界上最恐怖的笑话,在生活中,有一些人是喜欢看笑话的,而且有一些笑话还是十分的有趣,但有一些笑话是比较恐怖,我和大家分享世界上最恐怖的笑话的相关资料。 世界上最恐怖的笑话1 撞鬼 三个人坐在一块聊天,聊起了各自撞鬼的经历。 第一个人眉飞色舞的说: “那天我下班回家,走到半路总觉得背后有一股冷气吹着,越走就越觉得不对劲,我心想可能是撞鬼了,这可麻烦大了。 还好我够机智,这鬼一直吹冷气,想来是冻死的,于是我赶紧回家,往暖气上一靠,只听见嗤的一声,一股黑烟飘了出去。 我这才放下心来。事后碰上这种鬼,我都是这么解决的,都说鬼可怕,我看啊,也就一般般。” 第二个人等第一个人说完,紧接着说: “你这算什么,我那年夏天,夜里跟人去盗墓,墓地还没走到,半路就撞了鬼,那是一个白衣女鬼,长着獠牙,眼睛里冒血,别提多恐怖了。 不过当时我观察这个女鬼皮糙肉厚,两只手别提多粗糙了,生前肯定家里穷,没钱,正好当时我身上带着一摞冥币,本来是打算烧给墓主人的。 可是也顾不了这么多了,我把这些冥币往半空一撒,那只女鬼看见钱立马走不动了,赶紧去捡钱,我和同伴就趁机逃走了。看来这鬼在阴间也是有穷人富人的区别,这鬼见了钱一样抬不动腿啊!” 第三个人一直聚精会神的听着两个人讲自己撞鬼的经历,前两个人讲完后都扭头看着他,问: “你撞过鬼没?” 他笑着点了点头,另两个人立马竖起耳朵,让他讲讲自己撞鬼的经历,这时第三个人开口了,他说: “其实也没什么,就是后来那只鬼被我撞死了而已,” 世界上最恐怖的笑话2 笑话1、下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,老婆突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?”给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……” 笑话2、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥? 笑话3、丈母娘准备择菜做饭,老丈人看到急忙上前说:媳妇儿,身体不好赶快歇着,怎么能干这种活呢?以后你就好好的在家,磕着瓜子看孙子,这种技术活就让其他人来干好了。然后,然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我! 笑话4、给老公打电话说道:“赶紧过来接我,我在单位不远的超市,外边有两个男的,跟我一路了,我不敢出去了...”不一会儿,老公穿跟大狗熊似的`,赶了过来,淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道:“你怎么知道我冷...”老公说道:“这么冷的天,长得还这么保守,居然还有人惦记,一定是穿得少喽!” 笑话5、上午公司领导开会,我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 笑话6、最近愁眉不展老婆心疼我问:老公你最近怎么了,整天愁眉苦脸的?我:工作上的事正烦心呢。老婆:你一个教体育的还能有什么烦恼的。我:现在好多人的数学不好,都说是我教的…… 笑话7、我骑车跟一对向骑车而来的大爷差点撞上,我在离他半米的距离刹住了,大爷没刹住摔倒了,“哎呦哎呦”叫唤,我赶紧道歉。那大爷指着我喊:“我我我的腿腿腿……”完了,我感觉闯大祸了,怎么办?急智之下,我赶紧倒下,捂着肚子叫道:“哎呦我的孩子……”那大爷火了:“你你你不是个男的吗?我我我只是有点结结结巴……我我我的脚压着了,你你你帮忙扶我我起来啊!” 笑话8、公交车前面的座位坐了个老大爷,售票员看他年纪大了,怕他坐错车,就问:大爷,您是要去哪里呀?老大爷:人民广场。售票员:那您坐错了,应该坐左边的。老大爷:真是麻烦。说完坐到了座位左边。 笑话9、有个同事,仗着老板是他亲戚,经常找借口请假,老板也照批不误。前几天,他刚请完假,第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次,老板发飙了,怒气冲冲的闯进办公室,把请假条往同事桌上用力一拍:“你真是瞎说,我媳妇要嫁人了,我咋不知道?” 笑话10、同事老公晚上喝酒喝多了,回家爬在床上呕吐。同事因为是女的,力气小,扶不起来,就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了,心疼的说:妈妈,小心点,别把爸爸给弄死了!哈哈! 世界上最恐怖的笑话3 一、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。 二、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖! 三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。 四、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。 五、让我坚持下去的,不是什么宏大的理想,而是赚好多好多钱,然后买买买。 六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿,只有我,雷打不动地单身。 七、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。 八、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。 九、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺! 十、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢? 十一、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 十二、每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得在想个办法治治它。 十三、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。 十四、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车! 十五、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。 十六、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。 十七、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。 十八、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。 十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。 二十、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。 二十一、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。 二十二、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。 二十三、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。 二十四、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。



有南方室友不能适应北方澡堂的吗?

我就是这样的例子。来自云南的我,跑到了山东上大学,饮食啥的就不说了,这澡堂子洗澡是真的不适应。 还记得刚刚进入大学的时候,迎新的带班学长就和我谈论过关于洗澡的问题。那时候他告诉我说“在我们北方可能会几天才洗一次澡(学长东北的嗷),你们南方的同学应该会不适应,因为感觉你们都一天一洗的”,当时我倒是不以为意,毕竟我虽然是南方人,不过我也没有一天一洗的习惯(夏天除外嗷,毕竟夏天太热了,一天不洗浑身不舒服)。结果等第二天晚上,我的山东舍友们就约我一起去洗澡,我当时挺懵的,不是说好的几天才洗一次澡吗?结果舍友告诉我那是在冬天才这样的,现在这么热不得一天一洗啊,那个时候的我真的挺懵(毕竟学长和我说的时候我以为北方不论冬夏都几天洗一次澡的)。然后我们就带上洗漱工具去洗澡了(在开学前已经了解到宿舍没有独立浴室了,虽然当时很不理解),结果一到澡堂子我直接懵掉了,入眼全是白花花一片,感觉自己那时候都被吓傻了,原来澡堂子这么开放啊。最后我还是乖乖脱光光洗澡了,毕竟不洗难受啊。不过到了现在我感觉自己也适应了,但是适应不是说接受啊,毕竟在南方老家洗浴时的私密性很好。 后来我了解到因为北方冬天太冷,在自己家里洗澡甚至可能洗着洗着就结冰了,但是澡堂子里温度就会好很多,这样还能避免因洗澡而生病。而且北方比起南方而言水很少,所以水费较贵,而去澡堂子的话会便宜很多。总结 南方同学到北方读书对于澡堂子不适应是正常的,不过咱们也不能太抱怨,要学会尊重别人的习俗。而且澡堂子去多了你会发现其实澡堂子还是挺不错的,可以一起唠唠嗑吹吹牛比起南方那整个浴室除了歌声还是歌声有意思。而且北方的同学特别不错,他们都很热情好客,所以南方的你来北方上上学,体验一下不同的文化还是很好的。

猜你喜欢